תפסיקו לומר ‘כן’ כשאתם מתכוונים ‘לא’: מדריך לאסרטיביות
יש אנשים שחיים את חייהם כמו אפליקציית “מאשר אוטומטי”. הבוס מבקש להישאר עד מאוחר? “בטח, אין בעיה!” החבר רוצה שתעזור לו לארוז דירה בסוף השבוע? “ברור, בשמחה!” השכן מבקש שתשמור על הילדים בזמן שהוא בחופשה? “כמובן, מה הם אוהבים לאכול?” ובפנים, עמוק בלב, הם צועקים: “לא! אני עייף, עסוק, ואין לי מושג איך אסתדר עם זה!” אבל במקום לומר את זה, הם שומרים על חיוך וממשיכים לשלם את המחיר-בזמן, באנרגיה ובשפיות.
כשאתם אומרים “כן” לכל בקשה שמגיעה, אתם למעשה אומרים “לא” לעצמכם. הזמן לתחביבים, למנוחה, או אפילו לרגע קטן של שקט הולך ונעלם. במקום להרגיש נדיבים ואכפתיים, אתם מוצאים את עצמכם מותשים, עצבניים ולעיתים כועסים על האנשים שביקשו ממכם עזרה.
למה להגיד ‘לא’ זה קשה?
רבים מאיתנו הוכשרו להשוות “לא” לדחייה, כישלון או אנוכיות. אמירת ‘כן’ מרגישה כמו הדבר המקובל מבחינה חברתית, גם כשהיא מותחת אותנו עד הקצה. אבל האמת היא, התחייבות יתר מובילה לשחיקה, טינה ולוחות זמנים עמוסים כל כך שלעיתים אנו מרגישים בקריסה.
למה צריך גבולות?
הצבת גבולות אינה קשורה לרשעות או אנוכיות; מדובר בהגנה על הזמן, האנרגיה והשלווה שלכם. גבולות שומרים על בריאותכם הנפשית: פחות מחויבויות אומרות פחות מתח. זה לא אומר שמהיום תגידו לכולם ‘לא’. התמקדו בסדרי עדיפויות: אתם יכולים לתת את המיטב למה שחשוב באמת. בנו מערכות יחסים בריאות: קשרים אמיתיים משגשגים על כבוד הדדי וכנות, לא על מחויבויות חד-צדדיות.
הגיע הזמן ללמוד להגיד “לא” בחן ובנחישות, בלי רגשות אשם מיותרים.
דרכים מעשיות להצבת גבולות
התחילו להגיד לא בלי ספירלת האשמה:
1. התחילו בקטן והתאמנו
אתם לא צריכים להגיד ‘לא’ להכל מיד. התחילו עם משהו מינורי. לדוגמה, דחו יציאה עם חבר, אם זה לא מתאים לכם. ככל שתתרגלו יותר, כך תרגישו יותר בטוח.
2. היו כנים אך אדיבים
כשאתם אומרים ‘לא’, היו ישירים בלי להסביר יתר על המידה. פשוט “הלוואי שיכולתי לעזור, אבל אני לא יכול לקחת את זה על עצמי עכשיו”- זה עושה פלאים.
3. השתמשו ב”טכניקת הסנדוויץ'”
אמרו את ה”לא” שלכם בין שני נקודות חיוביות. לְדוּגמָה:
“תודה שחשבת עליי! אני מוחמא, אבל היום אני לא יכול, אני מקווה שתסתדר- בהצלחה”.
4. הציעו חלופות – כאשר מתאים
אם אתם רוצים לרכך את המכה, הציעו דרך אחרת לעזור. לדוגמה, “אני לא יכול להשתתף בפגישה, אבל אני אשמח לעיין בהערות לאחר מכן”.
5. אתם יכולים לחכות עם התשובה
אם “לא” מיידי מרגיש לכם מרתיע מדי, נסו לקנות זמן: “תן לי לבדוק את לוח הזמנים שלי ואחזור אליך”. זה נותן לך זמן לחשוב אם אתה באמת רוצה להגיד כן.
6. ניווט אשמה
תחושת אשמה לאחר שאמרתם ‘לא’ היא נורמלית, אבל הזכירו לעצמכם שאשמה אינה אומרת שעשיתם משהו לא בסדר. זה אומר שאתם יוצאים מאזור הנוחות שלכם – וזה דבר טוב.
זהירות! אל תהפכו לאנשי ‘לא’
חשוב לזכור שהמטרה של הצבת גבולות אינה להפוך אותנו לאנשים קשוחים ואנוכיים שמסרבים לכל דבר. להפך, מדובר באיזון—לדעת מתי להגיד “לא” כדי לשמור על עצמנו, ומתי לומר “כן” מתוך רצון אמיתי ולא מתוך חובה. גבולות בריאים מאפשרים לנו להיות נוכחים יותר, לתת מעצמנו בכנות ובשמחה, ולהימנע מתחושת כעס או חרטה. כשאנחנו מתנהלים מתוך מודעות, אנחנו יכולים להישאר אנשים נדיבים ואכפתיים—אבל גם כאלה שמכבדים את הזמן והצרכים שלנו.
Post Comment